20180428 20:40
你好， 被我伤害的人。
我怀着十分沉痛的心去写下这一封信。
谢谢你曾给我的温柔， 你的一颦一笑全然印在我的心间，我早已不记得这是我写给你的第几封情书了， 或许情感在这里显得有些虚假，但我以没有勇气和底气站在的面前再去云淡风轻的问候你了。或许你已经遍体鳞伤，而我也已经输的身无遗物了。
我太渺小了，自卑嫉妒愤世不合群，猜忌丑陋伤悲，负能量爆棚，只有一颗想和你聊天的心是不够的，即使是在 18 岁，我拥有你也是没有结果的，但我人不想放弃，或许这 或许这份情感就叫喜欢吧。
也可能是我太天真了，你动一动随我就心动了，确实我忍不住稍微对我好一点，我都是觉得自己已经得到了你的好感，甚至是想和你在一起辈子也许是天真的代价吧，我现在是如此的心碎。
学生时代的摩擦大概一段段的缘分是老师给签的吧，你我同为同桌一场锋芒相对我也不想浑噩三年我渐渐断了与周围人的一些联系，坐回了小王子最后啊，我们分班了，我期遇着新的两年新的竞争新的同学 只有旧的你一起如初见，你笑着对我说好久不见荒芜内心犹如爆米花般开花，我想感觉还不错。
我没从想过你会拒绝我的告白，也没有想过你同意我告白后的样子，我就是一股脑的说出去了，我不服气去问你拒绝我的理由，虽然那是一个月之后的事情了，但你跟我说跟我没关系，这种鬼话我才不会信，我时常想你好谨慎啊，什么都不和别人说，内心一定很苦吧，这家中了我的好奇程度。
我想成为你的闺蜜，成为你内心诉苦的大树，我同样也有很多苦暑的地方，想和你共享。
写到这里我自己都不好意思了，得了吧。
4 月 13 日的那天，中午内心都开花了。 你居然半同意了，但你让我等你，你让我等你追上这段感情的话，我们就可以在一起了，当时我非常的开心，那绝对是一个疯子的心跳。 但我下午上学 依然没有跟你搭上话，晚上看你 QQ 也是不在线，中午也没有时间， 微信也没有勇气开口。
接下来的一周内我给你打了 17 杯水，有一杯，我只给你倒了半杯，因为你说让我帮你倒半杯， 过去的一周内，你和我说了七次再见， 有三次是因为星期四的体育课，星期三你值日和周五放学没有和你说再见。 甚至是包括了这五天的晚安，我犹豫该以什么身份跟你说话， 错过了每一次和你说话的契机。
周日我想联系你，可能你早早的睡觉了， 奇怪是我注意到你晚上 11:00 的时候更改了签名， 我以为你是故意不回我消息的。 深夜 12:00 我睡不着觉试图跟你解释，那天晚上思绪乱飞，我整个人炸到了半夜 3:00 才睡着，早上 6:00 起来等你回消息， 才发现昨天晚上我的行为真是小丑。
接下来几天了你好像是生气了，当然我也没有办法去传达我那天晚上的心痛，我那天晚上觉得你改签名也不会我的消息，这段冷静期给了我思考我们之间的关系的空隙。
我觉得我该放弃你了，其实就算我不给你打水，你也会自己打的，我并没有那么重要，可能是你一开始不好意思拒绝我，让我有一点自以为是了，说到这里我又想骂我自己了。
难道我唯一的闪光点就是成绩高吗？
哎，其实我更害怕你追上我的样子， 我害怕当你追上我甚至超越我之后，你再也不会看我了， 我的存在就会消失， 尤其是这些天有了这个星期，我干什么都不走心，干什么都不顺利这两个月，我基本上每隔三天四天就会炸一回。
我会想着你的事情想着你的模样，那就是我的情侣表，我会用你的态度来惩罚我自己。 有一点傻逼，我想你会不会也心态很炸有这样一个情绪不稳定的朋友。
其实我想让你变得更好，我想塑造你，于是我想这场充满变数的爱，会不会浪费你的青春，会不会打扰你的生活，我开始远离你。
还记得吗？周五那天活动课，我专门没有给你打水，明知你没水的情况下，我想一个人下去跑步冷静一下，我想重试审视我们的关系，我有点不明白了。
说真的，不喜欢看你和其他同学交流的模样， 有时候我看着他们跟你有说有笑的样子，我很羡慕很嫉妒，有一种本能的占有欲在控制我想要争夺你。
还有一次，周一晚上我记得那天刮沙尘，我看你和 SWJ 在一起聊天，我默默地从侧面走过，其实我整个人都要炸掉了，但我什么话都没有说，就这么走掉了。
其实说到底都是我的懦弱，喜欢一个人却不敢主动，甚至大脑会一片空白，什么话都说不出来，我不知道这种感觉是什么。
奈何我包的勇气都用光了，我只能默默的喜欢你，在深夜写下这封信，排遣我的空虚。
我在天堂爱你在地狱爱你，爱人间的你。
我太软弱了，没有办法靠近你，我的自卑超过了走向你的勇气。
我喜欢你，可能是我能说出的唯一句话了。
说到这里我都想笑，我高傲的皮囊下竟是丑陋不堪的灵魂，我还没有资格谈爱你，我身无一物也不值得你爱，你也不要理我了，我很点心，就此离开。
你说过的话，我基本都记着
好的不够纯粹, 坏得不够彻底
我先断了一切联系，对不起，我已经耽搁了我整个两个月的学习进程，什么都没能做，什么都没有干，我的梦想也已经落下了，我觉得我应该做出取舍。
因为你可以算是上我半个太阳了。
学习可不会让我失望，比起每天的歇斯底里和泪水，患得患失，我还是会选择踏实的学习。
我内心毫无温度， 愤世嫉俗甚至还有一身的罪， 外表孤独无趣，情商二百五无下限，不聪明，无言直浮夸，还有只会傻逼乐呵的笑， 身高非常的矮，身无一物，不值得你拥有，还非常能吃醋。 甚至不会和人打交道，不会和女生说话，说出的话也经常让人听不清楚，没有脾气。
说到骂自己，我能骂自己三天三夜，总之我不值得你拥有你，该拥有一个体贴，温柔有趣，内心有温度的人，把你的小脾气小可爱全部给他，而不是给我。
我不值得你爱，每个人经历也不同，性格也不同。
我的经历我的性格，大概需要我用一辈子去修正，这期间，我觉得我不配得到任何人的爱。