20181106
生日那天忙碌一天后唯一的两个祝福
小生受宠若惊
谢谢
20181109 21:25
今天从某种意义上来说又和母亲吵架了
显然又是位于高考路上的，我又赢了
可能这会是主导原因
可我也不想伤害他们，我也不知道该用什么口气才能更好地交流
至少不会是我扔下一句狠话背身离开，然后等到他们认错
可能是其小时候的过分拒绝吧
家里面穷，想要买好看的衣服， 总是说太贵没有钱
想要买好看的玩具， 玩什么玩具好好学习
我记得当时上初中之后，才得到了我梦寐以求的遥控车
看到什么好吃的好喝的，觉得价格贵一点性价比都没有，拉着我就走了
他们总会先入为主的去决定你的主观想法，甚至是你从来都没有这样想过
你又不是我这种事情，我可没想过， 他可能真的不知道。
但你们是我至亲的人，理论上来说我爱你们，我打心底里想去迁就你们。
用或者在等级压迫上，我是儿子，你们是家长，我必须得听从你的话语。
顺从你的心愿，甚至是委屈我自己
我打心底里感到自卑，会以为所有的一切都不属于我，于是从很小开始，
我拒绝接触任何我不熟悉的事物
陌生的人水果小事，衣服等等，我保持这样的习惯
也许你们常说的这孩子怎么什么都不吃，就是这样养成的
我想吃的都是十几年前不让我吃的东西，我想玩都是十几年前不让我玩的东西
无论用多少钱，他们现在都买不来了，
所以我什么都不会吃，什么都不会玩
我觉得自己会一直这样痛苦
甚至我会联想到 12 岁生日，那时你们承诺我的要吃一次烧烤
我记得当时我应该有 10 岁吧， 八年过去了，我已经 18
当时小公羊都搬走了，我还是没能吃上 12 岁那年的烧烤
现如今我答应别人的约定，也是一拖再拖
我不知道会不会像他那样再次食言
可能会吧，也可能不会
可我可我的心灵创伤，玻璃心，谁又会呵护呢？
我会看到她难过的模样
我打心底里开心看到他伤害我玻璃心，而为我为他自己流泪而感到高兴
那种无聊的、 虚假的虚荣感
这是我人性卑劣的养分
但我必须得修复他，因为我觉得他会是一个非常大的麻烦
也许之后我会从他的角度放下我主观被拒的心态
和你来次协商的交谈
但结果会是不欢而散吗？
我不理解不知道
但那也好过任性几句自私的话吧
就好像我和 RJ
是否可以坦诚相待在促膝长谈呢？
说实话，看到我在乎的人， 为我教育的模样
我打心竭力满足而充实，充满安全感
又或者由于长期被冷落，没有安全感，我会经常性的保持这样的状态
可能吧，家长并没有长时间的照顾他们嘛
我想爱是信任，需要去证明，但不是时刻都要。
这样太累人了，好累
我会慢慢了解自己的内心，然后再去弥补
我相信都会好起来的
金钱和时间
我会有种感觉，金钱跟学术是没有办法共存的
又或者这本身就是一种偏见，一种属于穷人卑微的自怜，我不知道
当想全力想要兼顾钱的时候，我会无意识打压我的学习，前提是当两者存在矛盾
当想要权利去学习做事的时候，我又会受到现实金钱的桎梏，无法抽身喘息
两者实在是没有办法共存，至少对我来说