20181125
我们怕都是不愿揭下面具的小丑
怕自己的难堪于丑陋被对方窥探
我承认自己后知后觉
迟钝
直到现在我才知道我多深爱一个女孩
我可以去学
无论是和女孩相处或是什么的
没有谁是天生下来就是对的人的
完全登对的感情一开始不存在
我愿意为你去改变
迁就
只是现在这个节骨眼我什么都不敢再做
怕多余会影响到你的心情
考试
我已经不知道做什么了
真的不想错过
又害怕对你又有什么不好的影响
我什么做的不对可以去改
对不起那天晚上责备你
我是害怕你不在乎我
我害怕失去一个人
或许是刚得到安全感微弱
那次放学我找不到你
你早就出去了
我也只是想和你说一声“再见”
你不知道那一周我鼓足多大勇气想靠近你
但一想你说“给我点时间”后
念头打消
还是算了吧
出去以后发现你就在外面
慢慢地跟着你
看着也不错
旁边是我的一个朋友
我不想让他知道自己的这些事
在于你目光交错时故意闪躲
你也闷闷不乐
最后归回各家
不欢而散
我周日苦苦想和你搭话弱弱去问作业
你可能早就睡啦
🍶也变成了别的
我以为你生气不理我
把我拉黑了？
我不知道
我也有点气了
然后有了那段对话
这是矛盾的开始
之后的种种我也不赘述了
不停的擦肩而过
不停的面不改色
不停的冷眼相待
在“不是对的人”之后
我也尽数崩溃
我们始终缺少交流不是吗？
第一次表白我多打了一句“无需回应”
然后你就真的没🐦我
我也以为自己庸人自扰
自己窝在家里玩了好几天手机
挺难受的吧
种种…
不是都走的看嘛
你这次走了我不怪你
快高考了
儿女情长什么的都滚远点吧
20181126
结果从黑暗里的时间里的指尖里成为；一年孤寡的笑嘻嘻的无聊的多一岁；生活不会再糟糟糕糕的只有人后悔…结果从白粥里的抚慰的欲望里后退；一年可爱的流了泪的二❌地多一岁
首先
我先上来道个歉
不好意思现在才回你
刚刚从外面回家洗漱完才发现你给我发的消息
20181128
只客观评价 永远不要说出别人的故事 烂到肚子里 所以就是 你宁愿错过 也不要错的吧
抑郁 讨厌自己 所以暂时再见
20181130
事实就是我不敢再去找你聊天
我害怕戛然而止的聊天
我害怕久久得不到回应的感情
事实就是如果你可以为我多做一件事
我立马回头去找你
我甘愿付出我的所有
就因为我爱你
我想成为你最重要的人
可是现实是你也不会再去主动去维系一段关系
事实就是我厚着脸去求你接受我
事实就是我一次次地讨好
事实就是我一次次的感情得不到回应
要么就是敷衍的了事
哪儿有什么热情不会燃尽
等彼此都攒够了失望
就是说“再见”的那一天
我们之间也没有未来
事实就是我安全感低
如果得不到你的确定
我会感觉难以言表的挫败感
你不会明白的
那种甘愿
一个人自甘堕落的日子里
我承受了多少溃不成军的瞬间
而那段堕落的日子里自然没有你的陪伴
无数个孤立无援的瞬间
我已经不想再有一次了
所以
最后
能不能再给彼此一个机会
感情是两厢情愿
所以
能不能这次由你开始
所以
能不能不要宁愿选择错过
也不愿犯错
事实就是我在屏幕这里苦苦打字哀求彼此的感情
你在那里也不知道在干嘛
如果就这样拖下去
怕不是就等着谁请谁喝喜酒了