野杂记
欲望
就好像梁永安讲的
有许许多多的欲望是我们本来没有，未来也不必有的东西。
我们被这个世界裹挟了太多太多我们怎么撕都撕不掉的“茧丝”。困于其中，如层层欲望记录我们绑架于世。
自卑
我有一件事情有点不太了解，为什么我会如此害怕联盟中的各位成员，明明他们远比我优秀，但是我又是如此地害怕和他们接触我想搞懂这个。
这不是我期盼的未来吗？
买平板
关于买平板的事情，我和母亲说了一说，母亲的态度比较含糊，但是总的来说还是接受了，我原本希望可以买一个和 iPad 匹敌的做笔记的平板，但是现在看来或许多多少少不太必要了。毕竟还是自己的资本不够啊…
其实就在刚才，我自己很想很想买一个平板来着，但是迫于自己没有钱的缘故，自己劝说自己放弃无聊的欲望，放弃“在一块安卓屏幕上学习的资本”，我不明白，也许今天中午醒来之后我还是会和母亲将其一 说。如果可以的话，我是真的希望在自己的生活中开拓出一种可能性。
我不愿意一直自顾自的假性自我安慰，那样只会使我自己的思想更加的偏激，尽管生活还是最后会把我雕琢的难以辨认。但是，我不愿意成为一个走入死胡同的人（视野变窄，筹码变少）。
我喜欢现在这样的贤者模式，这样子的自己总是可以清楚地想象这个世界…（终究是自我安慰）
我总是希望这样安稳的日子多一些，但是这个年纪本不属于安稳，这就是我这样痛苦的原因。
家人
他说的对啊
“还有什么会比家人更加的重要呢，我愿意为了家人奉献出我的所有。”
是他们，拥我入世，用笑脸迎接襁褓中的自己，安抚我的恐惧，让我接受这个世界的教育。亲人不都如此吗？
每个人的痛苦并不相通，我们的苦楚在别人看来可能愚蠢至极，但是同样的道理他人一定也是如此，不是嘛？
太宰
好像做那个活跃于所有成分中的人啊一太宰
只是因为所有的人都围绕着他，他主宰着 — 切，很帅的吧，嘿嘿…
大概，也要和这个爱好奋力一段时间了，毕竞，我还有不能怠慢的人在这个世界
英语课
突然想到以前上英语课的场景; 老师有时问这个词是什么意思; 随后突然的大笑; 同学们突发奇想的回答; 往往会炒起课堂的气氛; 大家为一个目的而努力的希望集中于老师一处; 回想起来，在那一刻格外的集中而又美好;
也许所有的日子都会过去，但不会被遗忘
纠葛
不想再欠别人什么了。但我又该怎么和它诉说？
防火墙
你可能会迟到但时间不会；反思了一下今天发布墙外的涉政话题, 其实无论是和他们对喷还是抱怨长城防火墙, 都…没有太大的意义
也许国家这样做会有这样做的原因, 就好像是一场《权利的游戏》《》一般, 我可能永远都无法到达领导人那种思想的境界, 那么我所能做的最大的自我就是
其实他们的角度很刁钻, 他们会将民间的负面新闻和政客绑定, 如果以不一样的视角看待，其实还真是不 - 样的立场, 这两天还一直嘀咕为什么隔开，这样也会加深误会
可想想
马男
emmmm，刚刚把《马男波杰克》的电影截图想法删掉了，我觉得我应该花时间为他做一个专门的解说文章，我太喜欢这部剧了，每一集 23 分钟内都能看到不同的自己的映射，他所反映的东西太多以至于让我扭头就会忘记，超过了过去接触到的任何一部动漫。复杂的价值传递集中于 23 分钟带来的不是大杂锅的无味，而是让人愿意开 0.5X 看的感觉。
先在这里立下一个 Flag 吧，在下个暑假到来之前，为马男波杰克写 4 个专栏，会挑时间在一边学习，再一边记录。就这样子决定了。
自慰
我觉得已经快变成 ABSORBBING 了，就像是罗马禁片中讲述 - 一个淫逸的皇帝在追求感官的片面娱乐下开车越远，最后开到帝国覆灭的故事。
在我追求感官的路上，我渐渐地快忘记自己的廉耻，自己的道义。
摩多，摩多，摩多…
在一次次的说出这样的字眼的时候
在放空前的一秒，我的思想竟然如此地放肆而大胆，连我自己都无法想象也许，从今晚开始，禁止自己的欲望，放弃自己的大胆追求会好一些。我不想成为第二个父亲，至少不愿意让我的家庭受罪…
那一次次的底线突破，-.次次的会烙刻在自己的潜意识里，某天当你的机能下降，原来几十年的回路被 — 次次的激活。到时候，会是自己的盟梦。
少年游
如果知道一件事情不可以做（在权威期待那里得不到），我打算从此保留（锁在心房），如果有一天我可以，或许已不再需要，但是这是过去小时候的自己期待长大的你做的，无论你师是否有兴趣，那个小小的自己希望你去做。
在被拒绝的那一刻，我真实的感到自己是不被爱的，没有用的，那一刻的我希望躲在角落丧一会儿，像是《抑郁症》里面的男主角一样，真的感觉有点害怕了……实话
就算是我对不起; 我走不完这所有的路; 我无法兼顾爱情和事业; 所以; 即使以后再难; 闭上眼 好好休息; 醒来便是新生;