20190324
后天的爱是可控的
也就是说
我们苦苦的追求
苦苦地折磨自己到头来
也不过是自讨苦吃罢了何不做个狂人
我不知道该怎么去说。我特别擅长去封闭自己的内心。就好像我跟别人是两个物种一样。每天带着面具出门。
晚上，身心俱疲的回到家。我承认大部分时候我都是在自暴自弃。我讨厌现在的处境。我讨厌我身边的人。我讨厌我身边的事。我讨厌我的出生或者平寒。我讨厌自己自以为是却无能为力，最后失败的自己。我的确在我好好生活，但是我还是没有办法去摆脱自己绝望的。本质。我在我基本上会对所有事情都把我悲观的想法，包括人气。社交。我坚信只有身边的，比如说是家人才能给我自己租安全的东西。换钱，我到自己该干啥。我承认我的确会向身边的那些朋友一样去这样子，自己去好去伪装。
以免 18 之后被人嘲笑。人不可以孤立去火。但我就是提不起兴致去。去配合他人，去和他人一起笑。我总会感觉我自己低人一等。我所有的资本，就好像不如人家一样。我没有资格去享受别人该享受的快乐。这大概就是我青春最自卑的表现吧。我会去伪装自己，我会去花。钱去买名牌的衣服。我会去说求跟别人一样，甚至是衣服上心灵上。而且我现在真的不知道该去怎样？我是我做人不该这么小爱但我天性敏感。我会被人际关系冲突中各种小细节所伤。就好像一个自闭症患者会记得所有的事情的细节。
白天里我会装作一个没有事情的人一样。然后晚上自己慢慢熬。我实在是想摆脱这样的处境，面对人际关系的复杂。我越来越想去追求简单，但是我发现最后好像并没有什么用。所以我不想要的东西都会如期而至.所以真的是有些绝望了。所以能管好的只有你自己，你家去关好你自己就好，不要去管别人。不要去被别人影响。也不要试图去影响别人。你可以选择善良，但是你必须去为你的善良去负责。
20190325
只要是等到，晚点相见又有什么关系