20200113
争分夺秒地生活
想玩一款游戏，想去看一本书，一场电影，想见一个人，必须必须要下十足的决心才可以。我一定一定要做到如此而已这样的决心。可能在我码字的这个时候，有的人已经在看程序竞赛的书籍了。
我回头想了一想，我身边的人好像都形同如我，我应该找那些更加上进的人…
我应该做出一些改变和让步，都说社会是一个熔炉
倒不如说是现在的你更加认识了局势
这样是你在不断的变世故罢了
匆匆忙忙的看完一部剧、一场事不关己的新闻，默默地收获一波自我满足感，最多掉两滴无足轻重的眼泪，我到底还来得及做些什么
我时常这样想，故而最负能量的自己总会找上门。
我到底在这里做些什么？我又该何去何从？
人外有人
我不是什么大佬，我始终相信真正的大佬是对于自己喜欢的专业始终如一的热爱和坚持
而我，或许这一辈子也无法达到这个标准，或许我这一 - 辈子只能在这条路上一路向前
我的未来充满艰辛
但我依旧饱有热忱
20200114 原生家庭
怎么，又抽烟了？口水怎么又流的这么厉害？！
母亲一如既往地骂着父亲。爸爸皱了皱眉头，嘴唇刚打开口水顺着斜着的嘴角滑落出来，滴在衣服上、刚微微抬起的手上、地上。爸笨拙地用手抹了一下，母亲随即用更重的语气开骂。具体内容我已经忘记了，纵使父亲没有抽烟，一句话也没说，就劈头盖脸挨了几分钟谩骂。他这个样子，又会有谁懂他呢？
20200115 汉化组
感觉汉化组都挺辛苦的（特别是民间汉化组），工资完全为零，没有五险一金，出了事还要被键盘侠骂，没有名，没有利，还要自己贴钱。但他们都是因为热爱 ACG 而聚集到一起，完全凭着一腔热血用爱发电，让人们去更深入了解 ACG 文化（可以说没有这些汉化组就没有如今国内 ACG 领域的欣欣向荣）。往往一款游戏只有几人或者几十人要做一大堆图源，嵌字，校对才能办好（大游戏的话几百人吧）。民间汉化组定位很尴尬，处于合法和不合法的尴尬地带（真搞不懂国家为什么不让民间汉合理化而是允许官方汉化合理），资金链不稳定和内部结构的脆弱与害怕被不法分子拿来盈利以及法律漏洞与定位严重阻碍了汉化组的发展。在此我只能说，汉化组，你们都是好样的！！！ — 汉化组的前世今生：从“引路人”到“工具人” (视频已被删除) - 476525172
看这个人的流量还挺有意思的，当年的百万播放好像已经再无可能，不过至少曾经拥有，哈哈。
中国汉化与文化传播的相关论文
- 《互联网读者对日本漫画的意义再生产》
- 《我国网络字幕发展困境及其关系机制研究》
- 版权问题
- 汉化组自身组织上的松散
- 《中国二次元文化与传播双向破壁的现实 》
- 《大陆民间游戏汉化组调查报告》
吃瓜
今日回顾一会，觉知人极爱吃瓜，我想写些给未来的建议，但是这到底还是以 吃瓜后自己的行为差异 和 **当下的目的 **所决定的吧。
- 如果你在集中注意力地办公，你就不应该去吃那可有可无的瓜。
- 如果那些瓜并不能 增强或改变 个体行为。
补充的一点就是互联网的词汇有不用语境的解读，我不能厌恶一个多义词，对吗？
20200117
还不是因为穷
最后还是无果，我不知道是第几次这个样子了
我发现我这个人还是无法坚定自己的信念
开始的时候只是喜欢用电脑记事
用电脑玩耍，用电脑还可以去干许多现实中无法做到的事情
或许在这件事情上我真正的做到了正确
起因是因为我想买一一个平板来取代电脑，在被窝里看电子书（安卓/iOS）
看了一下子，买不起，又去找了许多替代方案：
同屏显示屏的小米手机拓展屏
无果
Micro 转 USB
无果…
感慨于既然选择了小米的廉价，就必然得承受他的不稳定，多事，功能的部分缺失
如此这般上帝为你关上一扇门，就会为你打开一扇窗的心念更加强烈
也许只有在 Windows 上，我可以用我自己的想法开发一片天地
现实的阻碍太多了。
既然无法在现实中行走江湖
那我宁愿在 win 上黑遍世界
有的时候羡慕别人家的轻薄本
为什么你不可以把自己电脑想象成为比他们稍微重一些的轻薄本？
它带来的却是他们无法匹拟的性能上的压制呢
原生家庭
亲子关系都是从任性再到亏欠吗？…
20200118
自我驯化，安慰精神
就好像梁老师讲过的，有许许多多的欲望是我们本来没有，未来也不必有的东西。我们被这个世界裹挟了太多太多我们怎么撕都撕不掉的“茧丝”。困于其中，如层层欲望记录我们绑架于世。
其实就在刚才，我自己很想很想买一个平板来着，但是迫于自己没有钱的缘故，自己劝说自己放弃无聊的欲望，放弃“在一块安卓屏幕上学习的资本”，我不明白，也许今天中午醒来之后我还是会和母亲将其一 - 说。如果可以的话，我是真的希望在自己的生活中开拓出一种可能性。
我不愿意一 - 直自顾自的假性自我安慰，那样只会使我自己的思想更加的偏激，尽管生活还是最后会把我雕琢的难以辨认。但是，我不愿意成为一个走入死胡同的人（视野变窄，筹码变少）。
我喜欢现在这样的贤者模式，这样子的自己总是可以清楚地想象这个世界…（终究是自我安慰）
我总是希望这样安稳的日子多一些，但是这个年纪本不属于安稳，这就是我这样痛苦的原因。
自慰的控制与下限控制
我觉得已经快要灭亡了，就像是罗马禁片中讲述 - 一个淫逸的皇帝在追求感官的片面娱乐下开车越远，最后开到帝国覆灭的故事。
在我追求感官的路上，我渐渐地快忘记自己的廉耻，自己的道义。
更多、更多、给我更多；
在一次又一次，更加频繁地说出这样的字眼之后，
我发现自己已经恶堕。
放空前的一秒，我的思想竟然如此不受拘束，放肆而大胆，羞耻到连我自己都无法想象。
也许，从今晚开始，禁欲，放弃这样做会更理性、更好一些。
我不想成为第二个父亲，至少不愿意让我的家庭受罪…
一次又一次地突破底线，会无意识地烙在潜意识中。
如果某天机能下降，可能这些埋藏在心里几十年的回路会被再次激活。
到时候，会是自己的噩梦。