20200419
为什么现在都是急功近利的问题和回答，你们以为真正的既得利益着会来这里给你恩惠？乌烟瘴气的让人窒息 ( ´◔ ‸◔`)
不喜欢外部时间的人可不就逃避现实，活在自己的世界嘛，随之而来的不就是狭隘，偏见和仇视嘛
一些值得反刍的个人梦呓
犹豫着要不要把生活的琐碎用 md 把它记录下来，因为确实是我微不足道的内心感受，但是却时时萦绕在我心头，挥之不去, 因为这和我所受教育相悖, 我不知道如何面对生活滑下的鸿沟。而大多数我感受到的已经不是父母隐隐的爱，而这恰恰因为我感受的触手伸长了，我确确实实地感受到了父母的不容易：
母亲很节制的克制着自己的购买欲望，即使每次看淘宝也不会购买任何东西，我明白那种感受，就是觉得自己不配拥有，生活太困窘了，容不下父母的花销，所以母亲常年责骂着父亲的大手大脚，但其实我知道父亲偶尔也会大方的为母亲买一些东西，即使大部分时间买的东西并不符合母亲的意愿
母亲偶尔也会有掉眼泪的时候，因为常年不敢于回忆导致我的记忆有点恍惚，加上并不是什么愉悦的记忆我还是不太愿意回忆起来，记忆里的母亲很脆弱，母亲也不想吃剩饭，母亲也抱怨世界对她的不公平，在我的回忆里我曾怨恨母亲是一个怨妇，整天无数的抱怨，但是确实有点无可厚非
父亲也有胆小的地方，时间的摧残下父亲已将近面目全非，
姐姐常年沉浸在网络的世界里无法自拔，虽说我也可能本质于她，但是最让我感觉熟悉的是微博的网友，容易被带节奏，如果把时间拉长，你一定会看到姐姐非常可笑的一面，在前后两天的完全反差的态度的对比
所以我常常有这样的规矩：
吃饭的时候你需要挑不好的吃，如果有剩菜剩饭，你也只能忍耐着吃下去，因为可能这就是父母要吃的饭。
没有冰箱和微波炉的结果就是今天没有吃掉的饭到了第二摊基本都得倒掉，理所当然母亲会吃掉大部分昨天的饭菜，其实母亲和我一样不喜欢吃冷掉的、不新鲜的饭菜，只是如果自己多加一点保存的心思，妥善的保存，最后也不会变成这样的结局。
很多东西自己不是不愿意尝试，因为自己长时间被父母拒绝，所以我拒绝父母交给我的常识，我将这种行为作为儿时的自己对他们未来的报复。
Worry
生活的世界很小，担心的事情自然琐碎，所以我往往觉得自己配不上别的女孩，而实际上可能也是。我常常为这些别人不值一提的瞬间发愁：
双手举过头，左右手随手机播放的歌曲一起摇摆，我想象自己在演唱会的现场，但是实际上直到 19 岁现在的我，并没有真正去过一次演唱会，我欺骗自己我不想去，能在手机上听到就可以了，但是歌手唱出第一句话的时候，我真切的希望自己可以在延长会的现场，这种渴望在我看过日本大阪的花火季之后也尤为强烈，我希望到时候的自己可以找到我这辈子最最最最最最最最最喜欢的那个人。我真切的希望自己可以这样，所以我这样写下文字。
自己如果想喝饮料的话，优先是过期的，然后是冰红茶，最后才是可乐，大部分出去的话，会喝咖啡……因为在喝了一大口水之后再喝一口酸甜的冰红茶会骗自己已经喝了很多的饮料了，所以也不会感到悲伤了，嘿嘿！
我相信疫情期间对于无法偿还的花呗订单以及长时间无法对父母开口的焦虑和纠结是我未来几年的常态，我不知道未来的方向在哪里，我希望自己可以在这座无情的城市下安一个家，我希望自己可以被爱，也希望可以爱别人……只是现实总是让人窒息。
Notice
所以我由衷的希望自己可以这样：
多让自己的孩子出去走一走，不要整天呆在家里一个人玩。父母不陪伴孩子，还总是爱找孩子作为自己负能量的发泄口，孩子不内向才有鬼呢……加上目前中国的应试教育普遍造成的后果就是孩子是孤立于老师、家长的第三方岛屿，父母和孩子之间的代沟过于严重，公立老师普遍的不作为，都是造成孩子孤立无援而内向的原因。
不是想着去解决问题，而是选择默默承受问题带来的后果。然后将折磨放在心里慢慢不停反刍。在自己的内心封闭世界里，将痛苦按照自己的意愿做出假象处理，其中包括咒骂、假设等等，让自己痛苦的同时，又有一种隐隐的快感。下次在遇到问题，只会在心理按照这种阿 Q 精神来处理。
尝试着去改变自己的做法，去努力地和别人交流，发表自己的观点，如果选择沉默、不作为，就断绝“如果当初……”的想法，好好的问心无愧的做人。所以第一反应不能再是示弱，一声不吭，凭什么示弱，凭什么是我？努力的地大方一点，待人和善一些，努力地去活吧……（2020-04-20）只要问心无愧，必有上天眷顾； 深信被爱，才能无往不胜； 见天地见众生 ；给自己试错的机会；忠于自己；注意健康；不怂；独立思考
面对自己不正确的部分，然后勇敢的说出一句：“干就完了！！！”
大多数情况下，学霸的作用只是一个标杆的作用，你以为自己达不到的高度，其实往往很容易达到。加油！
我应该把我社会上见识到的东西交给我的儿子，以一种隐喻的方式，我相信这样子对他有益，我可以理智地告诉他他下一步应该倾注的点在何处。
20200422
表面光鲜的特价促销，知识付费，可能会是资物和个人的持续掏空。
20200423
拿起咖啡的一瞬间，闪回了零零碎碎些琐事。
爱而不得？世事辗转？一瞬间想明白了些什么，眼泪不知不觉留下来。我亦不知道自己在哭什么，我什么都不敢想，只是拿着咖啡的手有点沉重，放下之后，又觉得有点窒息。这个时候想起来给你写信，夏梦雪。
大学花销会是一个巨大的数字，嗯，有点害怕，要努力的做好准备，尽早经济独立！
有些东西，宁愿不买，也别凑合；有些人，宁愿不嫁，也别将就。