20211211

2021-12-07 11:50:11+00:00

别人都不关心你, 别人都很自私, 他也就那样, 这样的想法盘旋在我脑海中已经有一段时间了, 我好想永远都没有办法克服, 我也知道这样很不对劲, 很不健康, 但我这几十年养成的惯性多少摆脱不掉, 我为了回归到我自己, 用这样一种畸形得想法劝阻我自己

我也应该换换对别人无害的想法来劝阻我自己了不是吗? 每次被别人帮助就是对自我的一次冲击, 这样的冲击在进入宿舍后变得愈加强烈, 就像是对前任说的那样

我走以后, 她会成为一个比我来之前更好的人

我不知道该以怎样的想法面对自我的回归这一过程, 或者说, 我正在寻找一种无害的动力, 我想我会找到, 我一定能找到.

今天很 emo, 不知道是不是真的抑郁并发症, 懒和无力总是折磨着我, 我从学院出来不再想在隔壁的图书馆复习, 是因为缺少一种偷偷努力的感觉的关系吗? 还是因为一连串的讨厌的主课的原因, 我都不得而知.

我一路摇摇晃晃回到宿舍, 放空脑袋去刷 b 站视频, 啊, 真无聊啊, 打开淘宝闲鱼, 我知道我什么都不需要, 但是我真的很无聊, 真的所谓打发时间.

刷了一会, 真累啊~ 是时候睡一觉了, 睡的时候才想起来 如何才能让我自己保持最大的理性呢?, 因为其实今天不应该回来的, 就算打着回来用电脑学习的幌子其实也不足为据, 因为我个垃圾在那边无法学习, 回来自然也无法保持专注的心态, 我很破碎, 且无法知道如何复原.

回到上面我提到的那个问题, 也许我现在可以给出一个确定的答案

找个时间, 好好睡一觉, 然后再开始做你要做的.

我不知道借助药物 (抽烟) 是否可以达到和此时相同的状态, 兴许是个不错的尝试, 很想试试, 不是吗?🤔