20221121 ” 嘿, 今天结束之后, 所有的工作都做完了之后, 再… 好好地做一次吧?”
一大早发现没有任何起床的理由, 闷头睡去, 起来, 也只是躺在床上刷几十分钟手机, 不知不觉中觉得更加疲惫, 虽然想成为一个传统意义上的正人君子, 受别人称赞, 说不定还能交上女朋友, 心里想的却全是些羞羞的事情. 这样, 白日梦捡着最美的做, 不知不觉大半天也就过去了, 自己还在原地踏步.
不知道从什么时候开始, 阈值不见跌, 想要羞羞的欲望与日俱增, 想和某个肉体成为伴侣, 来消解生活的无聊, 派遣心中的迷茫与孤独, 这样的行为其实被无数的伟人所批判,
但是他们其中的很多人, 也不一样没能做到吗? 所以这些漂亮话, 到底是说给谁听的呢?
我不知道, 但是我能得到的, 从来不是罗素说的 ’ 创造的快乐 ’, 大抵是因为自己的境界不够吧, 没有办法一心一意地融入到创作中去, 因为创造出的东西, 虽然对我而言是独一无二, 拿出去确实狗屎不如, 没能满足世俗意义上的创作, 真的有意义吗? 有时候我会想, 人们追捧, 消费那些身前本就不出名的创作者, 梵高, 王小波之类, 本身就具有极大的荒诞性, ” 你们早干嘛去了?”, 我们不懂我们正在摧毁的艺术品, 这个国家的文化不够大度, 你稍微碰一点点红线就叫你写检讨, 重新做人, 甚至还要背负一段时间的骂名, 这不是一个能够容忍更多形式的社会.
有一段时间我梦想做一个自律的人, 把一个月自慰的次数下降到 1, 固定 1 个月只有月初/月末才可以自慰, 但是实际上我怎么做的? 基本每周末都在重置 CD, 坚持并不简单, 也不现实.
与其这样, 每天沉浸在无法自拔的自我唾弃中, 不如就放开一点, 想什么时候做就什么时候做, 但是, 需要注意的是, 必须在当下的某件重要的事情取得进展了, 做完了, 再脱光了衣服好好地做, 来作为自己 getting-things-done 的一种奖励.
这样做可能身体受不了, 但也没关系, 补回来就行了, 更要命的是, 可能现在不做, 未来也没有机会做了, 年轻人啊, 及时行乐是有意义的, 太多人给自己画饼, 一直这样把自己欺骗到大, 唯有自己, 我不想自己骗自己, 很多东西一去不复返, 自己可能也不会留下子嗣, 不如就这样不停地做下去, 慢慢地在这个操蛋的世界, 把自己的心理, 及早地弗了去
20221123
自慰到最后，已经习惯了的忽上忽下的按摩，其实自己已经是感觉不到什么了，如果说还需要感受到什么，我觉得我还是需要向外求索，其实一次自慰要达到两次高潮在没有玩具的情况下，用手，是完全没有必要的，有了玩具，我还能靠彼此的摩挲，靠和自己脑中的 waifu 说说情话来聊以慰藉，而当总是自己一个人的时候，仅仅为了排精而进行的自我欺骗其实，毫无必要。这种欺骗一次就好，一次就好。Fuck no more
我可能是一个无意识的种族主义者
因为我越来越能感知到基因决定的很多微小的事, 我并非为自己做过的事故意找开脱的理由, 但我就是冥冥之中相信有这样一股暗流涌动的力量, 支配着很多东西, 说是无意识也罢, 说是命运也罢, 在冥冥之中相信着某种东西的我, 也很大多数人一样呢…
我认为基因是有劣等的, 当然会有这样一个反直觉的理论 — 基因对应的人也是有优劣的, 当然是从生物学角度上看, 毕竟从人本主义的角度, 众生平等. 如果更进一步, 极端点的讲, 那些劣等的基因, 不合格的社会人, 其留下子嗣的能力就注定要被剥夺, 尽管不想直说, 在资源极度有限的情况下, 能活下来的, 都是少数幸运的人.
像我这样的人, 天然没有携带什么优良的基因, 在这样巨大, 在稳固社会中的力量如此单薄, 我没有勇气把我的基因延续下去, 我觉得放任一个生命去和自身的局限去死磕, 虽然是一个很酷的事情, 但完全没有必要,你本不用受如此钟摆般的苦的.
所以, 我想剥夺子嗣们的未来, 因为我觉得悲哀, 我无法让他们真正意义上幸福, 因为我自己也很不幸福, 如果这样断然就允诺一个生命, 虽然能解一时寂寞, 但又如此可悲.
20221126 COOKIES 退网计划, 每一次都清空 Cookie, 怎么样?
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