遗憾是对自己的暴政

人都有遗憾，对吧？

「如果当时的那句话这样说，是不是就好了？」

「如果当时没有选择 XXX，是不是现在就不用 XXX 了？」

「如果当时好好赔礼道歉的话，我们的关系是不是也不会这样？」

「如果当时好好地付出的话，我们还会有以后吗？」

…

对我来说，这些话就像是某个开关一样，可以一瞬间串联起来记忆哪些深深浅浅的沟壑。我写了很多人际关系的随笔，其中感受到的很多痛苦应证了阿德勒那句「人际关系是一切痛苦的根源」。

社交媒体黑洞

这星期我刷朋友圈，又经历了一次社交媒体危机。

我看到了好久不联系的朋友 A 给我们的一个共同朋友 B 的点了赞，这本是一件微不足道的事情。但前不久我也发过类似的朋友圈，朋友 A 也没有给我点赞，甚至自从毕业之后，我们就再也没有联系过。

我想，是不是之前我做错了什么，我会回想过去彼此间发生的事情，把现在的结果，归咎于过去某个瞬间，比如是不是因为过去我不经意把他的尴尬事分享给了别人，或者在某次肢体冲突，或者拒绝了他的某个请求，等等…

我的脑海会反复播放开头的那些话语，企图从过去的某个时间点上，分离出另外一条时间线，就像我站在路的这边，意淫着路对面的风景。我觉得自己好像享受这一过程。

但这些想象并不轻松，他会唤起那些深埋内心深处的记忆，尴尬的事情、痛苦的事情，有些是来自同龄人的冷嘲热讽，有些则是老师、长辈等权利阶级的压力和辱骂。

幸运的是，我是一个记仇的人

幸运的是，我仍然记得做出那些尴尬举动背后的动机，里面包含了爱慕、愤怒、报复，等等等等。

「我不再联系你，是因为多年前在老师面前打我的小报告。」

「我大打出手，是因为多次对我人身的冒犯。」

「我爽约，是因为在人际的互动中，我只能感受到痛苦。」

「我主动分手，因为过去我哄的次数已经足够多了，而我已经累了」

「我已读不回，是因为过去我就是被这样对待的」

这样的结论和想法是不是越来越扯淡？因为这完全是「决定论」的思考方式。我之所以会做出破坏关系的行为，是在过去某个瞬间就决定了的，就像引线被点燃的火药桶一样，做出这些过激动作的我，错不在我，我的行为是充分且合理的。

问题有三个，首先，你没办法证明这不是你为了寻求逻辑自洽而来的强行归因，如果真是早就决定的事情，那么这中间的空窗期，你们经历过的那些时刻，又算什么呢？逢场作戏？

其次，关系从来不是一个人的事情，你也具备能动性，你对过去的事情耿耿于怀，为什么不说出来？为什么憋在心目让他过去，你是人机？在收集语料吗？

再来，人难免会犯错，因为只要你细想彼此之间的琐事，就一定能捕风捉影地找到一些可以攻击彼此的点。把当下的某些激进行为，归咎于几年前的某件事情，是不是有点太小孩子气了？

「我们得聊聊」

我真正想说的是：过去只能解释，过去不是免死金牌。

一个显而易见的事实是，我们没有办法回到过去，发生的事情无法改变，我们只能试图在上面勾勾画画，解释出背后复杂的行为逻辑，但我们不能总是在这上面耗着。

你在那个时候说出了那个时刻你最相信的事情，做出了你最想做出的事情，是的，这完全合理，你可能情绪低落，状态不好，但这不是你现在还这样的「借口」。

你不能总是在破事发生之前，提前说一句「我就是这样」了事。这些简单、粗暴且激进的处理方式，只能乘一时之快，我们需要的是更加平和的沟通方式：坐下来，聊一聊感受，需求。但这只能是一个开始，如果在这个关键时刻无法妥善处理，还是会功亏一篑。

这对我来说亦是一个挑战，因为我对袒露自己有阴影，所以我无法否认，现实生活中我是会带上面具的，刻意经营一个对外的人设，这就是为什么那些真正了解我的朋友知道我有多「反差」。

小时候，我以为自己和谁都能合得来，但本质是，我会在面具后面观察每个人，默默承受别人输出的一切，然后在心底给他们打分。但这是不对的，我没有表达过我的诉求，眼睁睁看着这段关系走向破裂，然后把原因归咎于他者对自我无形的僭越。

如果真的放不下这些遗憾，那就试着约出来一起出来吃个饭吧。

这总好过对着这块荧光屏，隔空流泪。