20200209
[ ] canceled 放弃 Zoho Notebook
如果你的休息方式并不能为你带来这些（恢复疲劳，放松神经，当你重新投入工作与学习的时候觉得又是一个精力充沛的自己），那么，无论这些活动的名字听起来有多轻松，看上去有多 High，它都是一种错误。
20200210
昨天超市被偷，我对现实的憎恶又加深了一个档次。我极力地安慰母亲，但我知道的，爸妈比我和姐姐更疼。我想，钱不出自我身上，我永远无法感知钱的重量。如果硬要理解为耗费生命赚钱养活儿女，我觉得我弗如蛆虫，蚕食他人，自以为羞愧。
必须记下点什么，必须写下点什么，一些无用的唠叨，或是一些执拗的感受，必须记录下什么，给未来留下点走过的足迹。
父亲当年报考的学校是内大，但是差一分没有上去，但是我上去了，这是生命的隐喻吗？是生命的轮回吗？感觉一切都是如此巧合…
与其说是我的惊讶，不如说我很少去了解父亲的一切，我好像是 BJ，可以清楚的了解到自己的不足之处，但是就是无法通过自己的努力去改变自己的所作所为。
我需要变好，去和父亲多说说话，和母亲多说说话，去多写下点什么留给后来的人看，可能会遭到旁人的嘲笑，但是其实这件事情的主体是我自己。
字符的排列组合什么的，去他妈的吧，有趣的是，当我把视野放大麻木自己，我开始不太在意这些东西了……
看过神代的博客之后：发觉因为萌而常接收；不喜欢无法和全世界的有趣的人交流，所以是我走出去的原因，因为萌而常被喜闻乐见地接收。
20200211
请不要和我说话，我害怕再一次的回忆你，真的很害怕。
中午本来只是想小憩一会，安静的靠在那里，然后就有点想睡于是选择了躺下，最后有点冷，选择了拉起被子，把电脑放在一边，躺着睡觉，中途被电热毯热起来被手表震起来，又再度沉沉睡去，只因为梦里见到了你，这是我唯一记得的事情，至于梦中发生了什么，我已经不知道了。
基于对这俩年的观测，如若不提高人们的思想道德素质或者控制人口，这个地球将永远都不会有安宁，自己对于生命的不顾一切的刺激追求终将会将身边的人燃烧殆尽。
20200213
22:13:57
我居然可以梦到如何提高自己的工作效率的梦——“聚”“散”之说。其实还真是带着一点奇幻的色彩，可能要坑张帅了，但是还是得更加努力才可以，不可以再想 WJR 了，实在是不可以来了，已经和当初 RJ 对我的伤害力翻倍媲美了，每天浑浑噩噩的实在是有点受不了自己了，其实最受不了的是我的身体，浑身腰酸背痛，必须要起来了
说来其实也还算可笑，我竟然两天半内看了龙珠 200+ 集，即使是由 2x 速度看的，但是还是感到不可思议，剧情什么的其实遭以前就看过一半，只是我不再记得，也就是说，童年那段在我内心糟糕的记忆已经趋于完善，但我全然不知，我不知道这样的记忆还有多少，可能是我自己顾影自怜了太多不存在的事情，连我自己也有点不太清楚了，暂时写下来留作纪念
还是想了一下，我真正留下下来使用有道云笔记的原因是因为我对他本身的需求其实并不大，如果一款笔记可以完全免费使用，我为什么要花溢价那么多的价格来购买它呢？？
有意思的是，我们说那些超出他人一点点认知的人叫做牛皮的人；反叫那些已经拥有庞大知识的人叫做“贩卖焦虑”的“黑心商家”，罗胖老师最大的不足在于你不喜欢对自己的进行解释罢了。无足其他，人家真的很优秀，不要刻意的带节奏，学会不止一种声音在脑海中。
今天就这样。
20200215
还是自己的心态上的问题，急功近利的心理让自己太过于焦急，不给自己一点点时间，如果下次你再看到超过自己只是范围的知识的时候，你一定要对自己说：“只是刚刚好你知道我不知道的，但是不一会你会再次知道我所不知道的，而我也一定知道你所不知道而我知道的，所以没有必要为你不知道这件事情而不知道怎么做，你所应该知道的是你会知道，在未来的 5 分钟内，而不是沉沦于知道与不知道的鸿沟中。”
现在的我不再觉得那样子的讨厌，关于编程，关于自己，过去的一个月里，我也做了许许多多自己喜欢的事情，应该说是大部分时间里，我做着我自己喜欢的事情，我应该做的事情其实自己拖了很久，但是迟迟愿意被无谓的事情拖着而不想下手。
我不能再释放欲望了，我应该收一收了，卯着这股冲劲，一步一步的往上爬，毫无疑问的是，前几天的彻底放松是有效果的，下次我要做到在最短的时间内达到最好的放松效果，然后在充足休息之后（不多于 7 天）再次投入到工作中，努力的提升自己。
很显然，这个假期休息的每一次都是失败的，休息的时候无法好好休息，导致休息拖沓的时间过长，工作的时间内过分想着如何好好休息，导致工作下来自己事倍功半，如此而已。
记录下刚刚梦到的平行宇宙：所有的女生都长得特别好看，是那种网红级别的，而 ML（Have Sexes）是合法存在的，注意有 es 欧，所以程度到达何处你是懂的，每个女性自愿且十分愿意和你交合，大街和各处充斥着刺鼻的味道，每一处传来让人沸腾的叫声，欲罢不能……
上面其实还是很想吐槽的，这不就是某一段 AV 剧情吗？世界末日各地慌乱，然后动作大戏上来，但是与他们不同的是我的视角，可惜我总是被其他事情所吸引，最后没能与身边的美女结合，转而询问再次进入世界的方法，无果而醒,感慨甚大，予以记录，留作日后把玩之物。
当我再次上网找到资源的时候，我意识到不可以再如此下去，自慰未遂，进而改开万千，继续投身代码以求日后更加牛皮的操作。
这里再补一下前两天的读书笔记：
杜清说了声谢谢接过外卖，心里的不满也没有消退，就把外卖放一旁，营造自己辛苦劳累也不能好好休息得先工作的形象，而这一切都是小丽的错，她总没有那么大度。杜清有时候太懂得自怜，但别人不一定想要安慰她。
- 因为太懂得自怜而别人也不知道怎么去安慰她，是我自己的现状了，比如自己如此的丧，总是能察觉别人察觉不到自己身上却存在的可怜的点，所以受伤的总是自己，
所以日后不要想自己那么多点，努力做好手上的事情，多和别人交流，相信自己值得被爱就好。 现在不是很流行说什么抑郁症吗？我看我是早得病了，但大家都是那么辛苦的。 是啊，世界太忙，我丧一下就自以为是抑郁了，其实是自己想开脱的借口罢了。 她笑着说出口，过后又觉得自己矫情卖惨，她就是一直在责怪自己。她不会像其他人一样哭着吵闹没有被爱过。反而太小的时候就自然明白，生命中所有的给予，都是她应得的。 后来她也会想自己是不是太悲伤了，但发现这些问题始终不能细想，不然她会开始怪罪自己和别人，于是她最后选择不去想这些问题。 回想过去发生的一切，这一刻她终于觉得委屈极了，她的生活，往往真的只有她自己一个人在奋斗。今夜的场景过于感性，她终于爆发。这一刻周围什么人也没有，她才觉得这就是真正的幸运，永远也不会有人看到她的疲惫和狼狈。 人人都喜欢分享快乐，痛苦都是独自下咽，无人能够感知。但她也有些不一样，她所有的辛酸、痛苦和快乐，都是自己的，她不喜欢分享，别人便无从了解她。然而她相信所有人生活的每一天，都不过是在努力拯救悲伤的自己。 或许生活对自己来说已经丧失了很多意义，但她只要知道自己还活着，便也足够。
- 很像我自己丧的时候，感受自己活着可能是我活下去的最大的动力了。可能这和什么都没说别无二致，大抵如此。
平时我们习惯了靠国家补贴读书，一旦按市场价格收费，绝大多数学生都会觉得受不了。无论是学费还是住宿费，这显然不是市场价格，而是国家大幅度补贴之后的结果。—— 马前卒工作室
个人财产神圣不可侵犯，在哪个国家都是神话