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bGZo at 2021-11-16 09:20:12+00:00
两则书简, 一则初恋, 一则不伦, 我想这是标题的含义. 直到最后才知道本书的全貌. 最后最后也没有发糖, 有点难受, 即使现实不如意, 还是多少希望看到的角色幸福. - 我们怎么知道这不是最后一次见面, 好好珍惜眼前的, 花时间, 花精力, 全心全意地去支持他们, 让他们留在自己身边. 绝不要轻易放手, 进行到最后. - 甚至有点改变我对出轨的看法. 多少变得有点能理解?
你看，我还是知道你一些事的，今后还想接着知道。
我伪善吗？可能吧。即便如此，我还是很想和你讨论一下恐怖残酷的犹太人大屠杀，一边吃小熊饼一边讨论，好不好？
我觉得，你的问题不止是你一个人的问题.还记得那个在奶奶小区里淹死的女孩吧，发生在一个人身上的事，也有可能发生在所有人身上.所有的河流都连在一起，你流进我，我流进你.你的事情，同时也发生在我身上，只是你在学校遇到了，而我，会在其他地方。
拜启.
早晚凉意已生，顺致君安.
尚无女友，正在募集.
我对面无数人堆叠在一起，不知道有多少人，只看见数不清的手脚勾结缠绕着，其间夹杂着塞着袜子的皮鞋、压瘪了的特产礼盒和凯蒂猫化妆袋之类的东西
虽然你不觉得，但麻烦就是麻烦，已经添了，无法否认。传递悲伤这件事本身，就是一种暴力。悲伤不该特地说给别人听。
已经三点了, 晚安。
三崎明希
到了目的地。
这边有点冷，后悔只带了件薄开衫。刚才风大，卷起了一个下班女人的裙子，不小心看到了她的底裤。
现在打算找个地方住。
玉埜广志
小心感冒，买件上衣吧。 记得给我发邮件。我等着。 三崎明希 底裤的事算我白说
- [转] 这边有点冷，后悔只带了件薄开衫。（如果你在我身边的话，你也许会抱紧我，这样我对冷的感觉会变淡） 刚才风大，（我感觉更冷了，很希望你在我身边，我好想你） 卷起了一个下班女人的裙裤，不小心看到了她的裙底。（如果我也穿着裙子，那么我的裙子也被吹起来了哦，你会喜欢看到风吹起我裙底的样子吗？） 之前还写自己对别人的身体没有任何感觉，可现在疯狂描述关于身体的细节，一切都是在向对方说明我很喜欢你，很想要你，你明白了吗！！ 太会了！！！
这个人早就明白，我只是想把球扔远而已，我根本不爱他。
我知道玉垫君会有疑问，是啊，要是能有条有理地解释清楚该多么好，就像解释冰箱怎么用，电饭锅有哪些功能，我要是能说清自己的功能该多么好。
看到可爱的小狗，我有感慨小狗可爱的功能。收到鲜花，我有赞美花朵美丽的功能。但是，爱一个人的功能，我没有.
这不是抽象比喻。我，接受不了他人的身体.桂木的身体，我一次也没有碰过。甚至没摸过他的手。我也不知道理由，也许小时候受过伤，残留着伤痕而不自知，我已经放弃间自己为什么了.就像有的电饭锅没有计时器，我想，出厂设定便已如此.
即便这样，我依然希望和桂木结婚，真是不可饶恕.
这么久了，我一直在看什么啊。从前我对你做的事，后来又对桥本做了一次，现在又重新加诸到你身上。如果下个定义，也许，这就叫作“路过却视而不见”的暴力。也许，这和用铁锤砸头其实没什么两样。
三崎桑，我欠你的。那时你救了我，你在我鞋柜里留下了信。我想和你站在一起，做你的力量。
豆生田说过，有些事情不该在夜晚思考，应该早晨起来，吃完米饭和味噌汤后再想。我在深夜里想了很多不该在深夜思考的事。比如，三崎，我不该离开你。
事已至此，我现在很后悔，不该在春假前和家人一起旅行，不该留下你一个人。
深夜，熄掉所有车内照明，在高速公路上奔驰，人和巴士仿佛融为一体，化作一头鲸鱼，游曳在深海里。除了人类以外，会选择自杀的动物只有鲸鱼和海豚。绝望厌倦的鲸鱼，会用巨大身躯撞击岩石，触礁搁浅而死。这些事一直在他脑海中徘徊不去，他经常想，如果就这么撞到中央隔离带上会怎样，如果幻想成真，会怎样。
我说，想死你就一个人去死，何必牵连乘客和三崎。桂木听到后不由得扭过头来看我。看着他困惑惊讶的样子，我才反应过来这句话变成了声音被我实际说出了口。这世上很多人想要去死。求死之人里，有些人无法独死，一个人安置不下的悲伤和愤怒，要向外发散。
重温了我们走过的路线，过去种种，—浮现，很多事情都留下了遗憾，本应该这么做的，本应该那么做的，要是真的做了该有多好。尽管我们之间原本没有后续，但我联想了很多，那之后，我和你一起参加了本厚木中学的毕业典礼：在摩天轮里，互相指着家的方向，说你看你看！就是那里呀！毕业后找到第一份工作，你笑我的西装不合身；下班后我们约定见面，互相汇报哪个同学新近结了婚，曾几何时，也许我们本该有那样的后续，我想，所谓绝望，就是那份原本有可能实现的希望枯萎了.
那时我握住了你的手.但最重要的不是握住，而是一直紫提住不放手.三崎，我喜欢过你.再见。
能不能说清，我没有自信。毕竟话说越多，越背离本来真意。但我依旧要写下来.
如果给这一切起个名字，也许就是初恋，
人都有青春期，人在青春期里邂逅的、喜欢上的，会变成独一无二的存在.在那之后，人再无法走进同一条河里。换句话说，她在青春期里喜欢的东西，会变成她的全部.
对我来说，那就是你.
我坐在教室最后一排，总是眺望着窗外发呆，忽然觉得，啊有什么在吸引我，有什么在吸引我，扫描教室一圈，啊，我找到了，我找到了你。所以才提笔写了第一封信，等来的却是你那封差劲的回信，你说我恶心，诅见我最好从天台掉下来摔死。看了信，我哭得好难过，没想到我满怀期待的鞋箱回信里，会写着这些，我跑进学校里没人去的光线阴暗的厕所，痛哭了好久.照镜子才知道，我眼睛哭肿到面目全非，所以回家路上一直低垂着头。幸好你马上坦率地道歉，我们和好了.
…
那之后，无论发生什么事，我都没再哭过。因为那时我已经把今生所有眼泪都哭完了。十三岁那年，你让我用光了一生的眼泪。
究竟为什么，那时我就已经明白，今后我再也不会遇到这么喜欢的人了，今后无论有什么样的邂逅，什么样的别离，无论我怎么长生，这种事，一生只有一次。我就是这么喜欢你。这种心情至今没有消减，没有增加，一如既往，不曾改变。所有的今后，所有的从前，都在这里面。这是我的初恋。
你知道后来发生了什么吗？我的初恋后来怎样了呢？我的初恋，变成了我的日常。比如，我走下陡直又漫长的台阶的时候。比如我必须把一张邮票不差分毫地贴正的时候。比如睡觉前，熄灭最后一盏灯的时候。日常里的这些时刻，我都感到玉埜君正拉着我的手。那天上巴士时，也感觉到了你的手，那是我的支撑。我的护身符。无论你在或不在，日常之中，我都喜欢着你.
最近，我总是想着明天的你入睡，想着今天的你醒来。如果可能的话，我想和你站在一起，成为你的力量。
人心最难控制的，是嫉妒和骄傲。但如果人没有这两点，就什么也做不了，这是我们赖以为生的食粮
我一直不明白，我和幸菜初见的时候，是认认真真打过招呼的。你好，初次见面.但为什么，我们别离的时候却一句话都没有呢
我丈夫有一次问我，为什么我从不考虑事情，为什么我从不主动求知.他说，蒙昧只会成为春智的奴隶.
我听说，有的国家为排除地雷，会放兔子.让蹦跳奔跑的兔子代替人类去踩雷，我觉得这真好，我想和兔子一样，跑啊，跳啊，踩中，炸了.然后成为人们的口水话题.
要活下去啊，无论怎样，活着就好.
我想起你，心中慢慢涌起罪恶感，这正是我一直想要的，我想，再多给我一点，我把身体全部交给了他，感受着他的滚烫，他的呼吸，我浑身颤抖起来。啊再多给我一点，我也伸手抚摸他，抚通他的身体，感受他的爱抚.互相渴望着，我碎裂成千片万片，又拼回原状，再一次碎掉，再一次拼回.我盼望他再多给我一点啊，就这样，我被渐渐夺走.
今天我依旧没有进入她。就和摩天轮时一样，觉得做到底就违反了规则.你们正在一旁看着，光想到你们的视线，就让我冲到顶，射到了床单上.
不顺利的时候，也许同事只会安慰一句今天辛苦了，但我能把这一句扩充成—你真能干，部门多亏有你，你的努力我们都看见了，你做得很好，要挺胸抬头啊，听到这一句时我可能会微微点下头，实际上我心里会像手拿麦克风的电器店推销员一样拼命高喊谢谢大家谢谢大家谢谢大家。
世界上有五百万以上不满十五岁的少女在被强制包办婚姻.十三岁女孩，还没来得及真正喜欢上什么人，就要嫁给五十岁老头，在十四岁生孩子.
我们一直保持的联系，就像在填补什么裂缝，仿佛从游戏的最开始，就在以输掉为目的.
人生崩塌起来真简单
我才明白了，你的绝望，远比我想象的更深，更无尽.
你是很早就放弃了很多事的人。无论你再怎么放弃，不得不放弃的事情依然层出不穷
早晨醒来睁开眼, 就看到新的要放弃的一日
从今往后，我每天都会这样和你说话.
我要说的，主要是这个世界的痛楚，和与痛楚数量相同的喜悦.
那就让我从死去时开始说起，一路说回出生那一刻吧.