- 信任本身意味着冒险，但我们无法通过控制别人来规避风险。手脚可捆住，心却无法用强硬手段捕获，因为每个人的内心都是向往自由的，他们会告诉你：“如果我不想干什么事，没有人可以强迫我，包括爱你。”
人际关系的破裂是人生中最痛苦的事情之一，我们每个人都会想要极力避免，但错误的捆绑方式只会加速关系的破裂。对人际关系感到很紧张却又无能为力的人有一部分会变成控制狂魔，不断通过牺牲自我去讨好别人，这些牺牲最终会变成一根道德之鞭，去抽打那些想要离开自己的人。而另一些人则会变成嫉妒狂魔，不断去限制身边人的成长，不断去仇恨出现在自己朋友身边的新朋友。当然，最可怕的还是以上两种狂魔的结合体，比如一个控制狂魔式的母亲，她会一边不断牺牲自己，一边贬低孩子，并告诉孩子：“我的婚姻不幸福，但我为了你选择留下。你这么糟糕，没有了我给你出主意你该怎么生存？你应该永远感激我，依赖我，顺从我，关注我。”事实上这样的母亲最后得到的只有孩子的厌恶和怨恨。
既然如此，就我们就必须明白一个道理：人际吸引从来都不是靠的完美，这个世界上并不存在完美的人，如果我们需要或喜欢对方身上的某个特质，我们就愿意忍受其他的缺陷和对方在一起。
因此要想维护关系的稳定，我们就必须清晰地知道：“对方到底喜欢我/需要我哪一点？而我又需要/喜欢对方哪一点呢？”
维持人际最好的互动莫过于肯定，所谓物以类聚，人类总是会喜欢和价值观一致的人维持良好的关系，因为这可以带来良好的互动。比如有相同爱好的人就容易建立稳定的人际关系，因为我们一旦在爱好上取得了一点成绩，最希望的就是能够得到别人的肯定，尤其是懂这一行的人的肯定。这种肯定所产生的价值会给人以极大的信心，让人感觉到“我对他们这么有价值，他们不会抛弃我的！”
但对人际不信任的人，在建立关系的时候并不是看的这些具体的价值，他们只是很笼统地希望用人际关系来解决自己的实际问题，比如觉得没有朋友会很孤独，或者没有人能照顾自己等等。也就是说，在建立关系的初期，这种“不挑食，来者不拒”的姿态就已经为自己的不信任埋下了伏笔。在随后的交往过程中，由于没有明确的价值导向，很难获得双方的认可，就会越交往越害怕，本能地把一切预期都调到负面，用全面防御的姿态来排除一些会威胁到关系的因素。不信任者堆积自己价值的唯一手段就是牺牲自己的利益，无原则的付出，这种价值除了自己觉得很沉重以外，没有人会真的觉得有多重要。就像一个总是帮寝室里的室友打开水、做清洁的“乖孩子”，最后往往会落得连生日都没人记得的地步，因为这些付出对别人来说实在是太渺小、太微不足道了。
所以要如何克服对别人的不信任？关键点是要找到自己对别人到底有什么用。不要去发明别人的需求，用倾听、观察去了解别人，发现别人真正的需求是什么。而如果自己觉得去满足别人是一件很痛苦的事情，比如要强迫自己去跟别人玩自己不想玩的游戏，那最好不要急着去建立这样的关系，因为这种巨大的牺牲对别人来说也是负担。既然你不认可别人的价值，那干嘛硬要凑上去呢？别指望你牺牲了尊严就会有人来照顾你，你的尊严对不需要它的人来说一文不值。